Олена Звонарьова
Консультація для батьків «Правила в родині потрібні!»

Чи потрібні правила дитині? Дуже навіть потрібні! Більш того, діти хочуть їх і чекають! Правила роблять життя дітей передбачуваною і зрозумілою, і тим самим створюють відчуття безпеки – базову потребу. Можливо, Ви і самі спостерігали, як 1-1,5 однорічні малюки вивчивши розпорядок дня самі несуть предмети, що використовуються в діяльності, яка повинна бути в цей час.

Я чітко пам’ятаю як у мого сина була улюблена книжка, яку ми обидва вже знали напам’ять, але тим не менше він завжди хотів читати тільки її і завжди в певному порядку. Багаторазове повторення чогось – це теж з області базового почуття безпеки. Дитині спокійно коли він знає, що завтра прокинеться, і все буде йти свої чергою.

Правила про правила.

На підсвідомому рівні діти відчувають, що за правилами варто турбота батьків. Тут же виникає справедливе запитання: «Чому діти постійно намагаються порушувати правила?». Причин дуже багато і я обов’язково розповім про них в наступних постах. Кожен батько мріє про безконфліктної дисципліни. І це дуже тонка і важке завдання батьків. Нам же хочеться, щоб наша дитина виріс відповідальним і зібраним. Є два правила, які допоможуть налагодити і підтримати безконфліктний дисципліну в сім’ї. Звичайно ж вони не гарантують, що у всіх сім’ях все пройде гладко, від цього залежить ще безліч факторів таких як вік дітей, чи були в родині до цього взагалі правила та інше. Але тим не менше.

Правило 1: Правила (обмеження, вимоги, заборони) обов’язково повинні бути в житті дитини. Це правило актуально для тих батьків, які намагаються вберегти своє дитини від зайвих переживань і заборон. Пам’ятайте, у свій час була популярна «Японська методика виховання дітей», яка свідчила, що не можна дітям до трьох років говорить слово «не можна». В результаті батьки стають маріонетками своїх власних дітей.

Правило 2: Правил (обмежень, вимог, заборон) не повинно бути занадто багато, і вони повинні бути гнучкими. Це правило допомагає виключити зайве авторитарного стилю спілкування з дитиною. Зайва строгість буде перешкоджати довірчим і відкритим відносинам між дітьми і батьками.

“Золота середина”.

Знайти золоту середину між авторитарними і Стиль потурання спілкування з дитиною нам допоможе ідея одного американського психолога (трохи видозмінену Ю. Б. Гіппенрейтор, в ній йдеться про чотирьох зонах поведінки дитини: зеленої, жовтої, помаранчевої і червоної.

У зелену зону потрапляє все, що дитина може робити самостійно за його бажанням і на його розсуд. Наприклад, який одяг сьогодні одягнути, з ким дружити, яку книгу почитати, в які ігри пограти … Але тут є один нюанс: не кожен батько готовий дати таку волю своїй дитині. З’являється тривожність, що необхідно все контролювати і, що дитина все зробить погано і НЕ ПРАВИЛЬНО. Ось тут необхідна допомога сімейного психолога. Усвідомити, навіщо і чому необхідно все контролювати і чому таке не довіру до своєї дитини.

Далі йде жовтий колір – то що «Можна, але не завжди». Т. е. Відносна свобода вибору, дозволяється діяти на свій розсуд, але в межах визначених кордонів правил. Наприклад: можеш гуляти у дворі самостійно, але з двору не йти. Можеш робити уроки коли захочеш, але закінчити повинен до 9 години вечора. У цій зоні у дитини формується внутрішня дисципліна: ззовні-всередину.

Помаранчева зона – «Можна лише іноді». Це як раз ті випадки, коли правила порушуються. Це такі дії дитини, які в загальному нами не вітаються, але в огляду на особливі обставини зараз допускаються. Наприклад, тато був у відрядженні і приїжджає в 11 годин вечора, і йому дозволяють не лягає спати до його приїзду. Або дитина наляканий страшним сном, і мати бере його в своє ліжко, поки він не заспокоїться. Не бійтеся подібних винятків з правил, якщо вони дійсно рідкісні і виправдані. Діти бувають дуже вдячні батькам за готовність піти назустріч їх прохання. У таких випадках вони навіть з великим ентузіазмом готові дотримуватися правил в звичайних ситуаціях.

Червона зона – «Не можна». Те, що дитині РОБИТИ НЕ МОЖНА НІ ЗА ЯКИХ ОБСТАВИН. Це категоричні «НЕ МОЖНА», з яких не робляться винятки. Не можна бити і кусати маму, не можна брати чужі речі, не можна рвати книги, ображати тварин і т. П. Все разом узяті зони показують нам, що цілком можна знайти золоту середину між готовністю розуміти – і бути твердим, між гнучкістю – і непохитністю в процесі виховання дисципліни.

У перший час дитині необхідна підтримка з боку батьків бути стриманим і вчиться контролювати себе за допомогою норм і правил, які встановлені в родині. Поступово звикаючи і бачачи, що ці правила підтримуються всіма членами сім’ї, дитина дотримується їх без напруги. АЛЕ! Обов’язкова умова, що навколо правил не було постійних конфліктів. Турбота батьків перший час в кожному випадку спокійно і коротко пояснити, чим викликане Ваше вимога. При цьому обов’язково підкресліть, що саме залишається дитині для його вільного вибору. Коли діти відчувають повагу до їх відчуттю свободи і самостійності, вони легше приймають батьківські обмеження. Там сидять взаємоповаги.

Правило 3. «Батьківські вимоги не повинні вступати в явне протиріччя з найважливішими потребами дитини».

Наведу приклад: активність дітей часто дратує дорослих. Їм не зрозуміло чому діти потрібно постійно рухатися, стрибати, хапати всякі предмети, маніпулювати ними, малювати, шумно грати, при цьому всіляко привертати увагу батьків. Все це і багато іншого – прояв природних і дуже важливих для розвитку дітей потреб в русі, пізнанні, вправі. Їм набагато більше, ніж нам, дорослим, потрібно рухатися, досліджувати предмети, пробувати свої сили. Забороняти подібні дії все одно, що намагатися перегородити повноводну річку. Краще подбати про те, щоб направити її протягом в зручне і безпечне русло. Малювати на стінах можна, але тільки на прикріпленому великому аркуші, бігати можна, але тільки по рівних доріжках, по калюжах ходити можна, але тільки в гумових чоботях, можна їсти солодощі, але після супу і т. Д. Наведені приклади з жовтої зони, але вони можуть бути і з зеленою. Для цього батькам необхідно подбати про підходящої середовищі і дозволити діяти вільно.

Що стосується дітей підлітків: починаючи з 10-11 років хлопцям стає особливо важливо спілкуватися з однолітками. Їм важливіше думка товаришів, ніж дорослих. У цьому віці і старше часто перестають слухатися батьків, і наслідки можуть бути небезпечними. Щоб уникнути ускладнень, батькам варто особливо обережними в заборонах «не дружити», «не ходити», «не надягати», «не брати участь …» Найголовніше дотримати повагу до дитини. Для дитини в цьому віці найстрашніше стати «білою вороною» або предметом насмішок, опинитися неприйнятим або знехтуваним хлопцями.

І якщо на одній чаші ваг виявиться його положення серед однолітків, а на іншій – батьківське «не можна», то швидше за все переважить перше. І від батьків потрібно виняткове терпіння і мудрість. І, звичайно, почуття гумору) Такий настрій допоможе прийняти і пережити важко переноситься музику, вирази, підліткову моду, занадто короткі спідниці, дивні зачіски та інше. І не дай бог в цей час батькам розгорнути війну зі своєю дитиною. Перемогти він не зможе, а довіру можна втратити остаточно.

А що ж робити батькам у цей час запитаєте Ви? Крім терпіння і прийняття дуже важливо батькам стати носієм і провідником сімейних і людських цінностей: чесність, працьовитість, благородство, повагу до особистості іншого. При цьому дуже важливо не тільки обговорювати ці цінності, а й самому батькові демонструвати їх у взаєминах з дитиною і з усіма членами сім’ї.

Правило 4. «Правила (обмеження, вимоги, заборони) повинні бути узгоджені дорослими між собою».

Це правило про те, що всі правила і вимоги до дитини повинні бути узгоджені між усіма дорослими в сім’ї. Дуже важливо, щоб дорослі пред’являли до дитини однакові вимоги і стежили за дотриманням однакових правил. В іншому випадку дитина знайде лазівки і підтримку в особі одного з дорослих, і такому чином буде дружба дитини з кимось проти когось. І як наслідок будуть великі проблеми в слухняності у дитини і в дисципліні взагалі. Якщо немає згоди між батьками, то має сенс звернутися до психолога по допомогу. Психолог на консультації допоможе Вам прийти до спільного знаменника і навчитися домовлятися, перш за все між собою.

Дуже важлива послідовність у правилах. Спробуйте два дні дозволяти дитині їсти цукерки перед обідом, а на третій забороніть, він відразу заперечить, що вчора ви йому «Дозволяли». Обов’язково пам’ятайте, що діти схильні відчувати наші вимоги «на міцність» і приймають, як правило, тільки ті, що не піддаються розхитування. В іншому випадку дитина дуже швидко освоює маніпуляції людьми і почуттями людей. І ставати «маленьким тираном» сім’ї.

Правило 5. Останнє правило про правила. «Тон, в якому повідомляється вимога або заборона, повинен бути скоріше дружньо-роз’яснювальним, ніж владним». Як дотримуватися правил і впроваджувати їх в сім’ю ми вже знаємо, залишився ще один дуже важливий момент яким тоном і як ми повідомляємо про правило або вимозі щось виконати або дотримати. Якщо з нами розмовляють в наказовому тоні – нам же не дуже це подобатися, правда. Діти такі ж люди як і ми, тільки поки з маленькою відповідальністю.

Надходитимуть питання «Чому?», Технологія пояснення проста: потрібно коротко і спокійним тоном пояснити: «Це небезпечно», «Вже пора спати», «Це шкідливо для здоров’я» т. Д. Пояснення повинно бути коротким і проговорено один раз. Якщо від дитини знову надходять запитання «Чому?», То це не тому, що він Вас не зрозумів, а тому, що йому важко побороти своє бажання. Тут допоможуть прийоми активного слухання та пропозиції побудовані в безособовій формі. Наприклад: “Сірниками не грають» замість «Не смій грати сірниками!», «Цукерки їдять після обіду» замість «Зараз же поклади цукерку назад!».

Якщо Ви знаєте, що у дитини є певні об’єктивні труднощі у виконанні вимог (вік або особливості нервової системи і особливі діти, то буде ефективно обговорювати з ним заздалегідь пред’являються вимоги. Наприклад: Вам зрозуміло, що гра триватиме довго, а дитині буде пора лягає спати , то Ви заздалегідь проговорює, що гра не буде дограна сьогодні, але Ви обов’язково дограєте завтра. Добре б ще нагадати за 5-10 хвилин до кінця призначеного часу. У цьому випадку Ви дуже допоможете маленькій людині виконати своє про ещаніе і тим самим придбати ще один привід для гордості собою.