Скачати 10.99 Kb.

Сюжетно-рольова гра як спосіб подолання забіякуватості у дітей 2-3 років




Дата конвертації16.06.2017
Розмір10.99 Kb.
ТипДитячі ігри

Скачати 10.99 Kb.

Галина Соколова
Сюжетно-рольова гра як спосіб подолання забіякуватості у дітей 2-3 років

Скільки хвилювань виникає від батьків, коли вони вперше віддають свою дитину в дитячий дошкільний заклад: як він буде там без мами, тата, бабусі? Як приймуть його хлопці? Чи не стануть ображати його?

Одні батьки дають напуття своєму малюкові: «Не ображай інших, а то і тебе стануть ображати», «Не лізь у бійку, а то самому дістанеться», «Не будь задиракою, це погано». Інші вселяють: «Першим не лізь, а здачі давай!», «Не будь размазнёй, трохи що - дай доброго стусана, щоб тебе боялися». І не без задоволення констатують: «Бойовий зростає!»

Хто з них має рацію?

Щоб відповісти на це питання, перш за все, слід, напевно, запитати себе: в якому суспільстві ми живемо? Кого ми ростимо? Якою людиною хочемо бачити свою дитину в майбутньому?

Сама основа нашого суспільства, де людина - найвища цінність, носить глибоко гуманістичний характер. Ми вирощуємо у дітях людей нової формації, яким повинні бути притаманні найкращі людські якості. Із самого раннього років намагаємося підвести зростаючого людини до усвідомлення принципово важливою думці: ми живемо в державі, яка прагне позбавити людство від воєн, всіх форм соціальної несправедливості і насильства.

Саме до цієї соціально важливої місії ми маємо готувати наших дітей. Але як тоді розцінювати настанови, щоб дитина вирішував спір за допомогою сили, т. Е. Захищав свої інтереси настільки жорстоким способом? Чи не створюємо ми цим самим в ньому поведінкові установки, що суперечать моральним нормам нашого життя? Чи не упускає чи в душу малюка зерно жорстокості, егоїзму: аби мені було зручно, а інший за це і поплатитися може! Чи не роз'єднувати чи наших хлопців, при-

вая їм індивідуалізм замість того, щоб вчити їх людського спілкування, вмінню жити в суспільстві однолітків?

У період, коли формуються звички, складається стереотип поведінки, пізнаються моральні уявлення про дозволений і заборонений, будь батьківське слово має особливо вражаюче вплив на малюка. Старші для нього - вищий авторитет. Ось чому в спілкуванні з собі подібними він стане діяти як велить йому мама або тато, так як ще не в змозі самостійно знаходити шляхи вибору встановлення відносин з ровесниками. І це ми, дорослі, підказуємо йому форми взаємодії один з одним. Що в цьому зв'язку слід мати на увазі?

Перш за все то, що з вміння будувати відносини з однолітками починається підготовка дитини до життя серед людей - спочатку в суспільстві дітей в дитячому садку і в школі. Дуже важливо, щоб ці відносини були доброзичливими.

Чи враховуємо ми це зараз, поки дитина зовсім мала?

На жаль, далеко не завжди. Наші миттєві реакції на скаргу дитини часом затуляють перспективи завтрашнього дня, і ми, розгнівані подряпиною, синцем, дитячої інформацією про те, що його образили, радимо дитині: Не давай себе в образу, відповідай тим же!

«Дай здачі!» - самий нехитрий рада, до якого вдаються недалекоглядні батьки. Звичайно, їх не можна не зрозуміти: вони проваджені занепокоєнням за благополуччя свого малюка. Однак чи можуть вони бути впевнені в тому, що дає здачі захищений від подальших нападок іншого? Хіба не може статися, що після того, як ваш син або дочка дав здачі, не буде відповідного удару і ще більш відчутний? Ясно, до чого це призводить: бійка, вибух самих негативних емоцій, і навряд чи потрібно коментар, як це оповіді-ється на психіці дитини, на його емоційному стані, моральному розвитку в цілому.

Чи тільки за допомогою сили дитина може затвердити себе в дитячому колективі? Звичайно, ні. Навпаки, така «позиція» нерідко закінчується тим, що маленький забіяка виявляється ізольованим: з ним не хочуть грати, спілкуватися, діти тримають його як би на чималій відстані. Він просто їм не цікавий як партнер. Така дитина мимоволі ускладнює собі життя. Та й іншим дітям з ним теж погано. А хто винний у цьому? Звичайно, не дитина. Не можна не враховувати, що емоційне самопочуття ре-бенка в групі багато в чому залежить від того, як ви підготували його до життя

в суспільстві однолітків, наскільки зуміли прищепити йому громадські навички - інтерес до спільних ігор і занять, елементарну культуру спілкування в повсякденному житті.

Чим же діти завойовують прихильність однолітків до себе? Кожен стверджує себе по-різному: один «начитаний» і знає більше, ніж інших (і хлопці кажуть про нього: «Він цікаво розповідає». «Знає багато віршів»); інший - чудовий витівник. ( «З ним весело і цікаво грати»); третій - найсміливіший ( «Не боїться з'їхати з високої гірки»); п'ятий - тим, що він найспритніший, або швидше за всіх бігає, або найдалі стрибає і т. д. Можливо визнаним в своєму середовищі дуже важливо для дитини. Це значить постійно відчувати свою захищеність, емоційно-психологічний комфорт. А це не що інше, як одна з необхідних умов для нормального психічного розвитку дитини.

Вдумливі батьки намагаються не допускати, щоб в їх дитині виявлялася агресивність, вважають, що вона заважає повноцінному моральному розвитку. Задамося питанням: чому дитячі конфлікти доходять іноді до рукопашної?

Тут може бути, тільки один і цілком певну відповідь: дорослі вчасно не втручалися, не допомогли вирішити суперечку, передбачивши дитячу сутичку. Висновок: діти б'ються через недогляд дорослих. В цьому винні тільки ми.

Діти є діти. Вони легко сходяться в іграх і так же легко сваряться, а потім миряться. Якщо поспостерігати за малюками, тільки що переступив поріг дитячого садка, неважко помітити, що багато хто з них мислять діють кожен сам по собі, їх поведінку у владі власного «я». Вони ще не можуть регулювати свої бажання і потреби, не бажають зважати ні на кого і ні з чим. Загалом діють з первинного імпульсу, а рушійними мотивами їхніх вчинків поки є «дай», «хочу», "моє", "мені": побачив яскраву іграшку - сподобалася - відняв; не віддають сподобався предмет - замахнувся на його власника - відштовхнув його, вдарив - і вподобана річ у нього. Малюк зовсім як хотів образити свого сусіда по грі, йому важливо інше - заволодіти бажаною іграшкою. Все це ускладнюється тим, що ні попро-сить, ні домовитися він ще не вміє - цим його вдома не навчили.

У процесі взаємодії з однолітками виключено конфліктні ситуації. У дитячому суспільстві вони на кожному кроці: «Хочу бути першим!», «А він не віддає!», «Не хочу грати з дівчинкою!», «А що він штовхається!» І т. Д. І т. П. В кожному випадку слід уважно і терпляче ставитися до подібних сигналів і розглядати їх як початок конфлікту, який назріває, з тим щоб прийняти відповідне (і, звичайно, справедливе) рішення: важливо зняти не зручність і занепокоєння дитини! Важливо не дати розгорітися дитячої сварці.

Батьки повинні розуміти, що сам по собі прихід малюка в дитячий сад змінює весь спосіб його життя. З наймолодшого члена сімейного колективу він стає одним з рівних членів колективу своїх однолітків. Якщо в родині на правах

маленького він був предметом постійної уваги, любові всіх дорослих то тут він може претендувати на увагу до себе як до одного із багатьох, якщо в сім'ї йому, як молодшому, поступалися, то тут серед таких же, як він, доводиться уступати самому; якщо в родині він один був повновладним господарем іграшок, то тут він повинен навчитися ділитися ними або користуватися разом з товаришами; якщо в родині уклад життя часто підлаштовувався до його бажанням, то тут його дії узгоджуються із загальним режимом дет-ського саду. Далеко не просто навчитися малюкові всього цього. Перш за все тому, що нові умови, нові способи відносин вимагають зміни раніше сформованих у нього стереотипів поводження, звичок і потреб, а це не завжди відбувається безболісно. В результаті у дитини часто виникають захисні реакції і одна з них - агресивність, войовничість.

Завдання дорослих - якомога раніше допомогти дитині, що розвивається опанувати властивими культурній людині нормами поведінці в суспільстві. І головне, щоб будувалися вони на основі доброзичливості: навчати дружно грати, рахуватися з іншими дітьми, поступатися іграшку, ділитися тим, що у нього є, допомагати, заступатися за меншого, слабшого. Одним словом, визнавати права однолітка.

Засвоївши це, малюк усвідомлює, що він один з багатьох, таких же, як він сам; його примхливе домагання, власницьке «моє», «дай», «хочу» має поступово трансформуватися в колективне «наше», «це треба», «можна», «не можна», «треба». Чи завжди це мається на увазі в практиці сімейного виховання?

Формування потрібних рис особистості - це тривалий, безперервний процес, який не може бути обмежений ні місцем, ні часом і не дає результатів від прямолінійного разового впливу. Багато непрямих, незримих для воспитуемого впливів потрібно з боку вихователя і батьків, щоб, наприклад, у дитини, який виявляє агресивність, егоцентризм, сформувати товариськість, доброзичливість, стриманість, вольові якості, які допоможуть керувати своїми діями і вчинками, зважаючи на моральними нормами життя в колективі. Цьому повинна сприяти вся життя дитини в сім'ї і в дитячому саду, ті правила, з якими його необхідно знайомити: ти зобов'язаний рахуватися з загальним задумом ігор, узгоджувати свої дії з іншими хлопцями: все, з чим граєш разом з однолітками, має розподілятися по справедливості ; при необхідності вмій поступатися, чекати, допомагати, виконувати не тільки провідні ролі, а й другорядні - такий закон дружби; віднімати іграшки або вибирати кращі, скупитися, вередувати, командувати іншими хлопцями некрасиво, соромно; ти не один, разом з тобою інші, такі ж, як ти, хлопці, і, щоб гра протікала дружно, вмій домовлятися. Якщо більшість не погодиться з тобою, значить, ти неправий, доведеться поступитися; хочеш, щоб з тобою дружили, старайся не сваритися, піклуйся про свого друга, щоб не залишив його в біді; якщо і до тебе в будинок прийшов друг, будь гостинним, чемним, що не сперечайся, що не жад-Ничай, вмій запропонувати іграшки, захопити цікавими іграми та заняттями; якщо ти прийшов в будинок до одного, веди себе скромно, стримано, не будь нав'язливим, що не претендуй на ті іграшки, які тобі не призначені; Якщо ти хочеш, щоб тебе прийняли в гру незнайомі діти, вмій ввічливо звернутися із проханням до ним, не диктуй їм своїх умов.

Важливо, щоб завдяки спілкуванню з однолітками дитина набуває досвід доброзичливості, саморегулювання поведінки, вважався з громадською думкою.



Скачати 10.99 Kb.


Сюжетно-рольова гра як спосіб подолання забіякуватості у дітей 2-3 років

Скачати 10.99 Kb.