Інформація для батьків «Справляємося з емоціями»




Дата конвертації01.04.2017
Розмір9,5 Kb.
ТипЕмоції. Розвиток емоційної сфери у дітей

Наталія Науменко
Інформація для батьків «Справляємося з емоціями»

Часто причиною істерик і лютих протестів є те, що дитині важко регулювати емоції.

Емоційна регуляція - це здатність справлятися з почуттями. Причому як негативними, так і позитивними. Навіть хороші новини і радісні події можуть так сильно розхвилювати дитини, що він відреагує істерикою.

Діти реагують по-різному на один і той же втручання батьків. Є діти дуже чутливі, вразливі, повільні. У всіх різний темперамент.

У дитинстві діти відвертаються, якщо відчувають неприємні емоції, можуть втекти, відповзти. Так у них відбувається регуляція емоцій.

До 2 років вони починають використовувати мова, щоб впоратися з емоціями і їх висловити, вони вчаться говорити про те, що їм страшно, огидно, приємно, радісно і т. Д.

Діти активно висловлюють емоції за допомогою тіла: стискають кулачки, стрибають, ходять навшпиньки, бігають, б'ються.

Як допомогти дитині поліпшити емоційну саморегуляцію:

Дитина вчиться регулювати емоції, якщо ви з ним про це говорите. Якщо ви обговорюєте з дітьми позитивні і негативні емоції, діти набувають навик розпізнавати їх у себе і інших людей. Таке знання допомагає їм краще справлятися зі стресом, самотністю, конфліктами, будувати відносини. Такі діти краще вчаться. Важливо вміти розпізнати емоцію (зрозуміти, що відчуваєш) і назвати її ( "я засмучений").

Але пам'ятайте, що саме по собі називання емоції не прибере її. Образа стане зрозумілою. Але від цього не менш образливою. Мета - не знищити емоції, а навчити ними користуватися. Емоційна регуляція - це коли емоції є, їх багато, але ми можемо з ними впоратися, приймаємо їх і вважаємо нормальними.

Обговорюйте прочитане в книгах. Адже в них маса прикладів різних емоцій і ситуацій. Корисно ставити запитання: Як думаєш, чому так сталося? Він зрадів або розгнівався Що він відчув, як тобі здається? А яке у нього вираз обличчя? Чому він плаче? Що його так обрадувало?

Як і все інше у дітей, емоційна сфера розвивається в грі. Корисно грати з дітьми в такі всім знайомі гри, як "ку-ку", "хованки", "хованки". Наприклад, діти часто просять пошукати їх. Причому роблять це навіть у віці 4-5 років і пізніше, хоча вже розуміють, що батько знає, де вони сидять. Навіщо їм це? А це дуже важливо! Саме в такій грі вони тренують емоції. Адже поки батько шукає, ходить навколо, коментує, що не може знайти малюка і ось скоро-скоро знайде, наростає емоційне напруження. Дитина відчуває радісне очікування, передчуття, і одночасно трохи страху. Батько допомагає дитині дійти до цього стану, накрутити емоції, а потім їх відрегулювати. Чуйний батько не буде лякати дитини настільки, щоб той розплакався після такої гри. Він зазвичай розуміє ту грань, яку малюк не готовий переступити. Це тренування позитивних емоцій.

Регуляція негативних емоцій відбувається, коли ми втішаємо дітей, коли навчаємо справлятися з істерикою, коли озвучуємо їх важкі почуття, говоримо, що так буває і це нормально, коли відволікаємо малюків від переживань, включаємо нічник, говоримо про страхи. Спочатку ми робимо це за дитину, а згодом малюк немов вбирає наші способи поводження з емоціями в себе і вже справляється самостійно.

1 Коли дитина злиться, марно його лаяти. Допомагає співчуття. Якщо дитину хтось образив, не треба йому пропонувати варіанти помсти і тим більше знецінювати ситуацію: "нічого страшного". Краще сказати: "схоже, ти сильно розлютився". Дитина може полегшено видихнути і відправитися грати далі або може йому знадобляться ваші обійми. Якщо він розлютився і б'є когось, то для початку виведіть його з "поля бою".

2 Якщо побилися ваші діти, вдаються до вас і скаржаться один на одного. "Звичайно, тебе це розлютило" - просто відобразіть і позбавите себе від ролі судді.

3 Діти часто зляться, коли не виходить досягти бажаного або коли вони засмучуються. Наприклад, дитина будує щось з лего, потім випадково зачепив ногою будівництво і півгодинна робота розлетілася по кутах кімнати. Дитина тут же спалахує, злиться, жбурляє іграшки, або ридає. Батько намагається його втихомирити: "Припини себе так вести, а то викину все іграшки". Або м'якше, але по суті також марно: "У тебе немає приводу так себе вести" або навіть щось схоже на втіху: "Нічого страшного не сталося, ти можеш побудувати таку ж". Все це веде до ще більшої істериці і відчуження від нерозуміючого батька, а часто і до сварки з батьком і покаранню.

Краще сказати: "Ти довго будував вежу і ось вона зруйнована. Ти дуже засмутився і злишся тепер". Лише після цього можна запропонувати рішення: "Спробуй будувати в кутку кімнати, щоб вежа не заважала проходу і її ніхто не зачепив". Також можна діяти, якщо у дитини щось не виходить: відкрити коробку, вирішити задачу, робити рівні стібки, перекидатися: спочатку відображення емоцій і підтримка, потім пропозицію рішення і допомоги.

4 Іноді дитині (особливо підлітку) дуже важливо знати, що ви здатні прийняти його настрій без критики, моралей і рад. Якщо малюки потребують м'яких радах через відсутність досвіду і особливостей віку, то для підлітка важливо самому знайти вихід або самому попросити про допомогу або раді.

Наприклад, ваш син злиться, що вчитель несправедливо вилучив його з уроку "за балаканину", але хлопчик лише відповів на питання сусіда, який не зрозумів завдання. Замість того, щоб говорити "Ну наступного разу ти подумаєш, перш ніж розмовляти під час уроку" або м'якше: "Щож ти не пояснив вчителю, що нічого поганого не робив?", Просто співпереживайте: "Повинно бути тебе це сильно розлютило. Ти відчув несправедливість. Адже ти не зробив нічого поганого, але постраждав. Напевно, ти сильно засмутився ".

6 Якщо дитина знайшла в собі сили вибачитися перед вами за свій гнів, не беріть це як належне. Інакше наступного разу він вже може цього і не зробити. Подякуйте його, скажіть, як ви раді чути ці слова і як вам важко лаятися з ним і як ви дорожите хорошими з ним відносинами. І що ви розумієте, як не просто йому було це зробити і дуже вдячні за це. Крім того, гнів стає менш руйнівним, коли дитина знає, що батько не перестає його любити в поганому настрої, що він здатний прощати. А ще такий підхід допоможе дитині бути впевненим в собі, адже старання будуть оцінені по достоїнству.

7 Гнів - це поганий настрій, роздратування доведене до точки кипіння. Учіть дитину знімати каструлю з вогню до того, як вода закипить. Як тільки бачите, що він роздратований, починайте відбивати емоції, допомагайте позбутися напругу. Навчайте методам самоконтролю, релаксації, розвивайте його нервову систему.

Багатьом дітям необхідний режим дня. Без нього вони стають збудливими, агресивними і більше схильні до подразнення і гніву. Якщо більшість дій у дитини протягом дня доведені до автоматизму (дотримуються постійно і в один і той же час: чистка зубів, вкладання, умивання, їжа, прогулянка, то кожен раз йому не потрібно здійснювати додаткові зусилля, йому простіше і спокійніше, у нервової системи менше навантаження і дитина менш дратівливий. Тому, як тільки помітили роздратування і збудження - провісники гніву - згадайте, чи не порушуєте режим: може дитини просто пора годувати або він втомився і хоче спати.

9 Якщо дитина злиться на вас, звинувачує, дуже важко встояти і не почати його соромити чи карати. Ви приходите за ним в сад, а він: "Ти мені знову ніякого подарунка не принесла! Іди" Хочеться розвернутися і піти, сказавши "Ну і сиди в саду до завтра, раз мамі хамішь!" або "Не можна так з мамою розмовляти, припини зараз же!" або навпаки мама може почати підлещуватися: "Ну що ти не в дусі малюк, ладно тобі, підемо погуляємо краще". Обидва варіанти не продуктивні. Цим ми не вчимо звертатися з гнівом, а лише вчимо його пригнічувати або висловлювати безконтрольно. Корисніше сказати: "Ти засмутився, що я не принесла тобі подарунка. Тобі дуже цього хотілося і тепер ти злишся. Так хочеться отримувати подарунки кожен день, правда? Ось було б здорово. Шкода, що так не виходить". Так ми відображаємо емоцію, показуємо приклад витримки, і відкриваємо дитині шлях до іншої емоції, що стоїть за гнівом - розчарування. А це крок до прийняття недосконалості світу, терпимості, а значить і здатності управляти своїм гнівом. Не забувайте до прийняття почуттів додати порцію кордонів. Скажіть, "Ти розлютився на мене, але бити і ображати мене не можна".

Чи не карайте за гнів. Карайте за вчинок. Добре, якщо система покарань заздалегідь була обговорена з дитиною. Завжди залишайте дитині можливість зберегти свою гідність. У ситуаціях, коли він злиться, не вимагайте підпорядкування, які не придушуйте. Це сильно впливає на самооцінку.





Інформація для батьків «Справляємося з емоціями»